Votre blog gratuit, votre vlog gratuit, c'est ici !

Sympa ce tournoi, on passe une agréable soirée pour le prix d'une place de cinéma. Voici les étapes de mon parcours (si on peut appeler ça comme ça!). L'heure est à titre indicatif c'est pour rendre compte de la progression du tournoi.

<-----[ p0kEr DiReCt ]----->

20h: Arrivée avec mes 2 cousins; il manque encore 2/3 des joueurs. Installation des tables 1, 2 et 3.

21h: Les 16 participants sont répartis aux 3 tables après le tirage au sort. Chacun dispose de 2400 Chips.

DÉBUT DU TOURNOI

Je me retrouve à la table 2 face à 4 gars, le seul que je connais m'a laminé la dernière partie (sans argent) que j'ai joué contre lui. Je jette mes deux premières mains nulles.

21h20: Après avoir payé plusieurs blinds et joué des coups dangereux, je me retrouve avec moins de 1800 chips. La Big bling passe à 40. Je commence à sentir la pression de la table.

21h39: J'observe mes adversaires à chaque flop distribué, j'eesaye de lire leur jeu. J'ai réussi à gagner les blinds des 4 derniers coups en misant quand personne n'avait rien. Je dispose de plus de 2000 chips.

21h46: Premier joueur éliminé sur la table 1, applaudissements et rires. Il fera croupier pour le bon plaisir des autres joueurs :-D On se lève par ici pour aller chercher un morceau de pizza. Simon m'a volé pas mal de chips noirs car prisonnier de l'excitation du jeu, je croyais avoir une quinte. Mon tapis vaut 1100 à tous casser. La big blind est à 60. J'ai envie de dire ''Back in Business'' mais ça n'a pas de sens :-o

22h00: Je fais tapis sur une paire de sept donné par le flop. Tout le monde jette. Celui qui hésitait à me payer avait une paire de valet, et aurait eu un brelan en continuant. J'ai trop de la moule sur ce coup là...

22h36: Flop: Il me manque un coeur et j'ai la couleur. On check. C'est à mon tour...

I'M ALL IN !!! DARE TO CALL ME !!!

Payé=> mon adversaire retourne ses cartes: As Valet coeur!!

Eliminé direct

Hein attends attends attends!!!

 FOU - TU !!!!

23h12: Les 7 joueurs qualifiés pour la finale ammènent leurs chips sur la table 1. La finale commence. -2 joueurs en moins d'un quart d'heure!

1h00: Fin du tournoi.

Stats et gains

1) Maxime Gui. (mon cousin!!) +45€
2) Louis +10€
3) Nico +5€
4) Joris (cousin!) 0
5) Alexandre -5€
6) Simon -5€
7) Romain -5€
8) Maxime Gi. -5€
9) Sébastien -5€
10) Benoît -5€
11) Guillaume -5€
12) Simon Host -5€
13) Arnaud -5€
14) Paul -5€
15) Gwendal ================ c moi !! -5€
16) Olivier -5€

- - - - - - - - - -

Peel

Je vais vous parler d'un personnage des plus étonnants qu'il n'en existe. Il s'appelle le Grand Mou, mais on utilise plus souvent son diminutif: LE G.M. Vous remarquerez qu'on insiste beaucoup sur le détérminant LE, car LE G.M, LE (il est unique, innimitable et inclonable.)
Mais comment donc LE!!!! T'AS COMPRIS?!!? Comment vous présenter cet individu plus grand qu'un grand, plus compréhensif qu'un psy, plus mou qu'une bri0che, bref plus complexe que les nombres complexes?

====[ Geronimo's World: dans l'intimité du le (hein?!!) g.m ]====

Résidence chic, jolis immeubles, deux terrains de tennis de bourge où peu de temps avant coulait encore la sueur de personnalités s'adonnant à un sport des plus cruels et exténuants.
Zoom sur une fenêtre au volets à moitié ouverts. Vous pénétrez dans une pièce semi obscur.
Un lit, une bureau, une étagère...
Une lumière émane d'un écran, des sons plus abstraits que nature des voies humaines....
Vous apercevez un signe de vie, quelque chose de gros bouge devant l'écran, c'est vivant!

Ah non ça c'est moi ^^

- - - - - - - - - - - - - - -

î    VOILÀ À QUOI IL RESSEMBLE    î

LE G.M s'adonne à un de ses jeux préférés: dod s (Day Of Defeat Source=> extension crakée), FPS des plus renommé (avec Counter Strike source et les autres....)
Sur ce visage de bébé, on lit la satisfaction du gars qui a fait une centaine de hs et la soif de faire tjrs plus de kill (hein NO KILL! burps bllluuurps§!!)
On devine ainsi l'expérience du geek=> du joueur confirmé.
Mais soud1 LE gm s'arrête. Sa bouche baV'. Il tend son long bras et saisit un bol de céréales=> notre protagoniste s'accorde quelques bouchés  avant de se remmettre à jouer. Pendant que la bouillie de céréales coule à travers l' œsophage du LE gm, la leptine afflue: activation du contrôle de la prise alimentaire. Des signaux surgissent de partout comme si une alarme se déclenchait.
Leptine: PLUS DE BOUFFE !!!!
Quatrième bol de céréales pour notre héros... il est vrai que Chococr0issant® apporte tout ce dont sa bri0che a besoin et aide à renforcer ses défenses naturelles :-)
Les îlots de Langerhans mettent les cellules ß en marche: sécrétion d'insuline. Les adipocytes multiplient leur taille pour accueillir les nombreux polymères de glucose, excès d'apports énergétiques. Régulation de la glycémie.
Rien, rien au monde ne pouvait rompre cette parfaite harmonie entre l'estomac du LE gm et son bol de céréales, entre son index frénétique et la souris de l'ordi, entre la chaise roulante qui avait pris la forme du fessier du héros sous le vecteur poids P développant une force de 980 Newton (unité légale) et le fessier lui même. Rien sauf...

G.M: Oh my fucking shit of g0d !!

À l'autre bout de la France, un gars gras ou gras gars, pas propre, pas peigné pas rasé (un gringalet koi) tenait à son oreille un Nokia 1600, le sourire aux lèvres. Ce gars s'appelle S0da, ou B.M (Big Mac™), du fait de sa boulimie et de son goût pour la junk food. Ce même gars qui l'a trahis il y a plusieurs mois, au début de l'année scolaire 2006-2007 en quittant Lyon pour la Bretagne, complétant ainsi sa liste de trahisons à se faire pardonner à ce cher gm...
S0da téléphone 3 fois par semaine environ au le gm, pour prendre des nouvelles ou tout simplement pour raconter que d'la merde:

S0da: Allô?
G.M: mouuAI!!?!
S0da: Ça va et toi?
G.M: Ouai et toi?
Leur rituel de début de conversation fait, S0da enchaîna sur un monologue, racontant que sa dernière touche éventuelle était en faite false. Il fuckait le malheur de toutes ses désillusions alors le gm pensa à sa chère prof d'histoire du collège, ''la vieille pô'', (sa devise de l'époque: FuCk La ViEiLlE pÔ !!!!!) mais elle fut en ces temps tragiques retraitée et jamais il n'eut entendu parlé d'elle une nouvelle fois. Le thème de la conversation changea. Une fois son rôle de psy rempli, le gm retourna à son jeu. Sa journée sera essentiellement occupée par l'ordinateur, TM (TrackMania), Css (Counter Strike Source), un déjeuner devant un divX déler...

COMPRENEZ-LE, C'EST UN GEEK! !!!

Peel©

je sais pas si vous connaissez, mais je comprends si vous connaissez pas c'est tellement nul, mais voici ma ville

http://san-valness.miniville.fr

n'allez surtout pas ici:

http://football-fantastique.super-forum.net/index.htm

Written and pub by San Valness

Modified by Peel

A la fin du 3ème trimestre, j'ai créé un article pour faire l'éloge du passage et le blâme du redoublement.

Delta4 , voulait redoubler... mais suite à une lecture attentive de l'article et un p'tit coup de pouce de sa MoM, il passe en TS !! DIRECt !!!

Le Traitre , voulait redoubler aussi , avec un execellent (voir bon^^) dossier ... une super moyenne et tout... mais il en voulait toujours plus... ( un vilain defaut ) et donc, il a raisonné... peut etre trop , car l'année prochaine va être une année de souffrances morales et phsiques, il passe et a pris plein d'option qui risqueraient ( mais c'est FLAULDE ! )=> de le perdre à tout jamais... OohhHooHhoh....

Le G.M , lui voulait passer donc est passé ... rien à dire , à part qu'il est foutu !!!! :D

Le B.M, placé en dernier ... c'est la métaphore de l'echec , il foire ça life depuis le debut... il glande rien , il comprend rien , c'est difficile pour lui toutes ces émotions... de stresse , d'amou(TTUTTTURRUUTUTUT) ... il est frustré par toute les choses bouleversante de cette fin d'année, notamment la winnure du Défis© !!?!!!!!

Il redouble pour la $_nombre_redoublement fois !

Je propose de lui donner la parole et qu'il nous fasses part de ses émotions... S'il ne repond pas à cet appel , c'est un low--, il a aucune chance, est FOUTU pour refaire tout le programme de 1ère... et ... FOIRERA SA LIFE DE B.M toute sa vie !! ( OhohH !!! )

The B.M's Speack !   <== Oh non chui un noob en anglais !!

Fin du B.M's Speack

By G.M

Seules les réponses pertientes sont admises, pas de post "t'es con" ou "ta gueule".

Sanction applicable: PEINE DE MORT IMMEDIATE

Ce message est inséré à la demande des bourreaux du blogs (les Admins®).

Je présente donc mon idée farfelue mais très sérieuse et PLOSIBLE dans une faillite du monde entier!!!

Le lanceur de CACA

À la fin du XXIe siècle, une faillite économique était en train d'anéantir les États-Unis et donc le monde (comme ils prettent du frik à tout le monde...),  comme le crash boursier à New york en 1929.

 Alors les plus grands ingénieurs du monde furent convoqués à Washington, en effet il fallait trouver un nouveau moyen de défense face aux avions kamikaze du terrorisme qui s'était développé et mondialisé durant ce temps. ... au bout de plusieurs heures de discussions, le lanceur de merde (ou caca) été né.
Comme il n'y avait plus de ressources, pourquoi ne pas faire une défense économique et naturelle ?
Certes cela n'infiligerait pas beaucoup de dégâts aux vaisseaux terroristes, mais remplirait le pare brise de merde et déconcentrerais les vaisseaux ennemis! De plus, imaginez 1.000.000 de merde fonçant sur votre vaisseau, ce serait pas cool hein ? Le lanceur de merde été né !!! 

L'État ordonna dès lors la construction de ces lanceurs de caca, qui puiseraient leurs ressources directement dans les stations d'épuration (avant l'épuration) auxquelles ont les aurait relié.

Technologies requise:

-Chantier spatial niveau 1
-être en manque de ressources

Coûts:

1 de métal
4 de merde

Voilà j'éspère que mon idée va vous plaire et vous aura fait CHIER ( j'ai pas pu m'empêcher  )

S0da©